生きる意味? そんなの私にも分からない。 生きる意味を探すことが生きる意味なんじゃない?

「生きる意味ってなんだろう?」
「みんなは生きる意味をもってるの?」
「私は必要のない人間なんです」
そう言われるたびに、心がぎゅっと痛くなります。

14歳の冬、私の身にある事件が起こりました。
私の人生は終わったと、この時思いました。
「死」を具体的に考えたのも、この時が初めてでした。

義父と14才の私に誰にも言えない事件がおきたあの日のこと

でもね、そんな私のために毎朝校門に立ち、私の登校を待ってくれた先生がいました。
下を向いて歩く私に、「死ぬなよ」と声をかけてくれました。
何も言わず側にいてくれた友達がいました。
劣悪な環境から引っ張り出してくれた人がいました。

私はひとりぼっちじゃなかった。
だから、「死」ではなく「生」を選べたのかもしれません。

ただ、「生きる」というのは簡単なことじゃなかった。
辛いこと、悲しいことが起こるたびに、自分の過去が原因ではないかと、自分を責めていました。
そして、辛いことや悲しいことから自分を守るために、強い自分であろうとしました。

いつも怖い顔をして、虚勢(きょせい)を張って。
誰にも負けない、という強い私を演じました。
でも、この強さは間違っていたのかもしれません。

同時に、母や義父を憎む気持ちは年月が経っても変わることなく。
誰かを憎んでいる自分に苦しんでいました。

そんな私はいつからか、「怖い人」と言われるようになっていきました。

「もっと怖い人かと思った」
私と出会った人は、仲良くなった後に必ずこう言いました。
出会った人と話をして打ち解けるまでに、とても時間がかかりました。
そして「怖い人」と言われるたびに、孤独を感じていました。

「怖い人」と呼ばれるようになって20年以上が過ぎた頃。
そんな自分から脱却したいと思った私は、ある人に相談をしました。
「優しそうな人」と言われるようになりたいと。

その時、その人が私に「あなたは自分で自分を怖い人と思ってるの?」と質問をしてきました。
思ってない、と答えた私に。
その人は、さらにこう言いました。

ならいいじゃない。
あなたは自分は優しい人だと思ってる。
それでいいんじゃない?
見る角度や見る人によって、いろんなあなたが見えるだけ。
それに、怖いあなたもいれば、優しいあなたもいる。
全部が一つになって、あなたでしょ?
私はあなたと初めて会った時、怖いとは思わなかった。
そういうことなんじゃないかな?

この時、胸の中の重く固く引っかかっていたものが、一瞬で消えた感覚を今でもよく覚えています。
「そのままのあなたでいいよ」
そう言われた気がして、気持ちがとても楽になりました。

私は私のままで生きてていいんだなって。
ここに存在してていいんだなって。
そのままの私を受け入れてくれる人がいる、それがとても嬉しくて心強く感じました。

自分自身を傷つけたり、自分以外の誰かを傷つけたりするのって、孤独が関係してるんじゃないかと、過去の私を思い出しながら考えています。

もし、私が学校に行くことを誰も待っていなかったら。
側にいてくれる人が誰もいなかったら。
私がいなくなっても、誰も気がつかなかったら。
ありのままの私を受け入れてくれる人がいなかったら。
きっと私は孤独になり、そこから逃げようとして「死」を選んだかもしれません。

私は「死」を考えながら生きていたけど。
それは生きたかったからだと思います。
どうしても辛くて無理だと思ったら「死」に向かおう。
その代わり、最後まで頑張って生きてみよう。
そんな気持ちで、一生懸命生きていたんだと思います。

ただ自信がなかった。
自分の未来に自信がなかった。
未来の私を幸せにする自信がなかったんです。

自分自身を傷つけたり、自分以外の誰かを傷つけたりするのに、孤独が関係してるんだとしたら。
そのままの自分を認めてくれる誰かを探してほしい。
そしてその人と過ごす、その瞬間の喜びを感じてほしい。

生きる意味?
そんなの私にも分からない。
生きる意味を探すことが、生きる意味なんじゃない?
それに、今こうして一緒に過ごしてることが、もうすでに意味のあることなんだよ。
私はあなたと一緒にいて楽しいよ。
あなたは私と一緒にいて楽しい?
楽しいんだとしたら、それだけで人生最高だね。

そう言ってくれる人が一人でもいれば、それでいいよね。

ではまた。